好久不見的愛恨分明

好像年紀大了之後, 人變得比較敦厚一些?
也不是怕著被人說小心眼, 而是每每自忖後就會覺得好像也沒啥大不了
久了我們都變成了 溫和/脾氣好/EQ 高/成熟懂事 那一掛的代言人


所以我還真忍著沒罵過那個人什麼難聽的話語

看著他宣稱無意無心對他人造成的傷害, 真的是火到沒處發
但是又因為個人自由意志的關係、常常想不出我是基於什麼立場可以幹譙他
我又沒跟人家交往, 說熟也不是特別熟
即使女孩是我的寶貝女孩們之一, 還是覺得自己沒啥資格幫忙造口業


江湖上傳言  證嚴法師說過: 面對它 接受它 解決它 放下它

在這年頭大家都很喜歡直接快轉到結局, 風涼的說 就放下吧 Let it go
( 靠北又不是你在哭也不是你在承受那些機車的難堪, 誰不能馬上放下 )
前面那三個最重要的階段大家都瞎眼當作沒看到是怎麼一回事呢 (理智線啪機)


忘了從什麼時候開始, 我們都得勇敢、寬容大器的釋懷很多明明不合理的事情
這算是一種社會化的洗腦過程嗎？
明明就是恨，卻因為一個奇怪的氛圍加上莫名的自我催眠還要說出 希望他過得好 這種合理但是不是必要的註解

我跟船長先生說著我內心的矛盾
我不喜歡口出詛咒的言語, 但是又打從心理的無法希望他過得好
我不只討厭他, 連他的家人都想一起幹譙下去
可是因為一堆可是，就把這些情緒給沖淡了

他說    人本來就應該要愛恨分明, 你如果不去恨、那些情緒怎麼消失得掉? 也許有一天你還反過來怪自己也需要負責任? 對方就錯了阿為什麼你不生氣? 為什麼? 為什麼連自己的情緒都要逃避?

這傢伙又再一次的說得我啞口無言

雖然說, 我不是完全同意這句話
但是我同意很多時候, 溫柔傷害到的人是自己跟身邊最親密的人


我討厭他、非常討厭
討厭到就是真的希望他不幸福  憑什麼做出這樣事情的人可以獲得幸福？
上天是忘了戴眼鏡沒看到她的眼淚嗎？
光是想像她情緒上受的折磨我就火的直灌冰啤酒

我也懂 憑什麼 這三個字不會有答案然後聽起來很蠢

如果有一天遇到他, 我絕對要走到他面前謝謝他自動為我們做垃圾清潔
把自己拿開我們快樂的圈圈中

去死吧你這負心漢王八蛋!!!

生活小插曲

那天喝完酒回到家停好車, 在停車場抽煙感嘆為什麼老子下班後來要跑二攤其實根本不想去的場合
看著月亮突然腳邊傳來奇怪的觸感
低頭一看, 很好  是一隻貓

其實我是不喜歡貓的 (no offense) ,但是因為那天喝酒應酬的很不甘心
看著腳邊一直撒嬌的傢伙就忍不住也親切了起來, 蹲著跟他玩了一下
不過因為我實在是真的不喜歡貓, 所以沒多就就決定進屋去洗洗睡
結果就只是一個閃神, 就一個閃神這傢伙就溜進了我家...
溜進來就算了還拼命翻肚子給我看+撒嬌

                         
           
(我知道我家有點亂不要靠北)

他很乾淨, 所以猜想應該是被棄養的可憐孩子
喵喵喵的只想要有個可以過夜的地方, 不管我走到哪他就跟到哪
雖然他很乾淨但是我實在是太不喜歡貓了, 所以就把他抱出家門然後去洗澡
.... 是的, 事情永遠都是不是想像的那麼簡單
我洗完後走出來, 還可以聽到他在外面喵喵喵的聲音
.... 是的我心軟了, 想到那種無家可睡的辛苦我就心碎

最後拿了毛巾盡量把他擦乾淨,因為家裡沒食物所以只好給他喝水跟牛奶 (其實貓不適合喝牛奶)
纏鬥到三點, 一人一貓終於疲憊的一起在地上睡著
這傢伙堅持睡在我腳邊, 為了不弄髒床只好一起打地舖

隔天早上醒來時很有趣, 因為累到爆炸睜開眼看到他時我幾乎尖叫

馬的原來不是夢~~~~~~~~~~~~~

                                      

很瘦, 流浪一定很辛苦.. (淚)

                                      

很會撒嬌, 個性根本就是狗

                                                    

 這孩子其實長的不差

         

出門上班被攔住的日子之一

週末被迫在門口陪他納涼睡覺, 他睡覺我看Orange is the new black

這孩子, 有人在才敢睡覺 (再度落淚)

Kings Row (是的, 我就起了那天喝酒的酒館名給他) 讓我徹底體會到真的擁有寵物/孩子是怎樣的責任

在這二個星期中, 每天下班第一件事就是回家加水加食物再出門

早上出門前也要檢查食物是否充足

週末更是要花點時間陪他, 然後上網找尋是否有人走失貓, 或是是否有人願意領養

不敢送到shelter 因為2星期沒人認養這些孩子就會被安樂死

折騰了這些日子, 終於幫這孩子找到了家

想到他以後可以有個舒服的家可以安心睡覺就覺得很滿足

請大家不要棄養動物, 想要寵物的話到流浪動物之家去看看

Dinner - 高麗菜卷, 日式蒸蛋

突然之間我的烹飪魂回來了 (看太多日劇)

這天上班時莫名的想吃充滿高麗菜甜香的菜卷, 興奮的想了一下冰箱的食材...
cabbage, ground pork, carrot, edamame and onion 非常難得的一應俱全, 下班後就小跳躍步的回家做飯

高麗菜卷吃不飽所以又多做了一個簡單的日式蒸蛋
晚餐熱騰騰香噴噴 低熱量(節食真是條不歸路)又充滿菜香
清爽的在Dexter season finale 中渡過

沒有想到我竟然有幸看到Dexter的結局, 不知道為什麼有點傷感...
我還記得那天是 Maiko 的歡迎晚餐, 在Ktown某間kobe beef all you can eat的餐廳
路上經過的公車上貼的Dexter season 4 的新時間, Michelle 開心的叫了起來說這是她最喜歡的TV show 之一
所以我就開始看了

不知不覺都快一年了, 我還記得那天在車上; Yeason 開車, Kyle 在副駕駛座
我坐在Michelle and Parker 中間;
當時 Kyle Sharoon 還沒分手, Maiko Eric 談戀愛談的很甜蜜 (Not anymore)


Moving on is not that hard.

Diet Plans

怎麼辦我好想吃可是肚子已經要翻出來了

這種天氣我的食慾怎麼會好成這樣阿阿阿阿阿阿阿

晚餐該吃熱狗還是火鍋還是漢堡還是涼麵...

沒有 下一個會更好 這件事

分開後有很多的不惜慣, 好的壞的都有
生活突然變安靜了   沒那麼多莫名其妙的事情要做, 沒那麼多莫名其妙的應酬要去

我不相信  下一個會更好  這件事

因為每一個人都是獨一無二的重要  獨一無二的好

只有  未來的自己會更好 這件事

把自己準備好  淨空心裡的不平委屈情緒  把對這世界的恨慢慢丟掉
我會變得更好


準備好自己  然後讓未來會跟我牽著手的他
跟我一樣  覺得有你真好

ＰＥＡＣＥ

2010 --> 2011

新年快樂  忍不住要很老派的來回顧一下 紀錄一下2010發生的大事

1. 帶著GPA 3.8 順利從研究所畢業, 曾經寫報告寫到胃出血幸好是有代價的
2. 在OPT deadline前找到工作, 避開回台灣廉價賣肝的人生 (感謝各路英雄的支持與相助)
3. 竟然一次就考過駕照, 真是不可思議的驚人
4. Hendry順利取得工作簽證
5. 認識了很多跟我差不多靠北的新朋友
6. 失去了一些朋友; 有生離有死別, 有一些則是狠下心來不連絡, 說起來狠心, 可其實我多次午夜夢迴夢見以前, 也不是不悵然的
7. 老母有比較勇壮一點, 拜託再壯一點也許有天她就真的會尻我爸一拳
8. 從SD relocate 到Irvine, 過著每日來回二小時的通勤生活, 作息大改變健康的不得了
9. 脾氣與耐心在這年更加躍進, 天天自我反省成長了不少
10. 變胖了 (不得不承認阿…..)

回顧完不免俗套的想一下今年對自己有什麼期許; 我的自我期許是偏實際到沒出息的, 那些嚴肅的人生計畫拎杯會寫在小本本裡而不是blog上想嚇唬誰阿~

1. 保持每天自我反省的好習慣
2. 珍惜所擁有的一切  少抱怨多努力
3. 不道人長短, 幹譙有益身心健康, 不過得是建立在適度發洩壓力的基礎上
4. 認真做每一件事; 努力工作努力賺錢努力生活努力讓一切更美好
5. 經營友誼; 拎杯最大的缺點就是很懶, 懶到常對朋友不聞不問的 (還好我的朋友個性都比我好很多), 希望今年我這死人個性能有所改變
6. 唯一的希望是希望TNT可以認真一點練球, 不要讓我家Hendry那麼常感到失落
7. 進自己的力, 不管多小, 幫助這個世界變好 (點擊公益網頁, 小額捐款, 垃圾分類, 不隨意浪費食物與地球資源… )

死別

我很害怕死亡，非常非常非常的害怕。

不是怕死的那種(基本上Julia曾經好奇過有誰比我還更不怕死), 是真的入土為安的那種。
很多人看輕了“死”這個字所帶來的連串效應, 以為只是瞬間的解脫或是三小極樂世界...
死亡最可怕的, 是真的回不來, 多少錢 多少悲傷 多少呼喚都換不回的別離。

我還記得那天, 我顫抖的簽下醫院給我的病危通知, 幾乎耳鳴的聽著來人告訴我後事的打算;
我才真正意識到, 原來天殺的“有心裡準備”跟真正發生所帶來的衝擊,
是超乎所有想像的讓人害怕恐懼與無力。
很多人不懂，我可以理解。
如果不是我深愛的母親多年來的大病, 人生如此無憂的我也許永遠都不會瞭解, 然後繼續像年輕時那樣的把死不死的掛在嘴邊, 繼續靠邀著生命的意義是甚麼。

我記得我曾經跟我哥說過  如果現在你不對爸媽好一點, 以後不要等對著石碑喊爹娘時才後悔。

我記得, 看我爸拿香祭拜我爺爺奶奶時的表情, 無盡的思念無盡的遺憾、無從發洩的情感;
我也記得媽媽對著外婆墓碑行三鞠躬的謹慎, 一種唯一可以表達滿心惆悵的儀式。

我看著這些, 看著長輩朋友一路上的生離死別;
常常待在醫院裡, 看著多少付出一切、忍受過分折磨只為多活一天的病患。
搭機的前一天, 我去給姑姑上香; 姑姑的女兒放下手邊正折著的蓮花, 帶著我到靈前,
原本開朗到不行的堂姐, 硬扯著臉不哭緊咬著牙根的對照片說
“XX來看你了, 她要出國了, 你要保佑她...”
我看著靈前祭拜用的飯菜、供品、紙紮....  何其哀傷？
原本可以看著她親口吃下的東西, 變成一份又一份, 供著香的祭品;
那天回家的路上, 沒有眼淚, 但是心裡, 傷痛到像痲痹那樣的不能呼吸。


如果女孩知道這些, 也許她就不會走。

女孩的離開對我的震撼超出了我與她的交情, 因為我知道, 留下來的人會有多痛苦、多不願意;
就像我在ICU外的喃喃自語一樣  甚麼樣子都好, 拜託妳留下來, 不要離開我。
記憶會折磨著活著的人, 收拾行李時、吃飯呼吸時, 沒有人會忘記, 更何況愛的那麼深的家人...

我看著Amy 文章裡紀錄著告別式當天, 女孩家人的傷痛....
看得我痛的，呆滯了好些天。


過去的都過去了, 再多的殤再多的慟, 女孩也不會再回來;
縱使心裡有那麼多想說的, 也都因為她的歸於平靜而靜音。
我再怎樣的想找出那個人, 也於事無補, 因為他也沒辦法, 還一個這樣開朗溫暖的女孩給我們。


請大家, 愛惜生命, 愛惜自己, 愛惜身邊的每一個人。

紀念

 

09年大頭畢業後找工作時, 不免的遇到許多挫折與壞人,

當時他跟Mika二人過著艱辛的生活, 不論是經濟上、謀職方面或是生活上,

都苦的讓遠在LA的我心疼焦急。

後來寄了張有OK繃的可愛卡片過去給他, 附上STARBUCKS的黑卡一張;

希望至少可以讓他們喝咖啡時享受片刻沒有壓力的時間。

一轉眼阿, 黑卡過了使用期限。

於是從Hendry的百寶文件夾中翻出當時的卡片拍了張照以茲紀念。

STARBUCKS V-Day cup

杯子上的圖案變成了很火熱的愛心造型，實在是挺可愛的...

話說歪果仁好像還蠻重視情人節的, 該日在超市看到許多面帶無奈男士挑選著玫瑰花束跟盆栽;
還有人買氣球.....

歪果仁的浪漫好難懂阿 ~"~


又, 我的情人節禮物超特別的, 是中式砍骨菜刀一把;

當初跟Hendry討這個當禮物時, 他一臉憂鬱又擔心的樣子很好笑....

除了砍骨刀, 我還順便買了磨刀棒當自己的禮物～


迷之聲： 這二個人生活有這麼離不開刀嗎？？？

離別的勇氣

那天我和蛋捲說, 到幾年後的現在, 我才終於了解為甚麼你要閃躲...

不是不必要, 而是有時候, 真的找不意義了。

活著就是要往前走，更高更遠更廣;

從年輕時的尖銳變成圓滑，從目中無人變成客氣有禮，從自以為的個性變成得體應對進退...

在自我與社會之間試著去取得平衡, 適應是勇者, 逃避才是懦弱。

我很喜歡這些改變，改變可以遇見更多更豐富的事情,

視野會更廣, 再也不是那狹窄的以管窺天, 認為自己知道的環境就是一切, 認為自己的選擇才是正確...

所以, 再也無法跟那樣的無知快樂的笑著鬧著。

再也無法與之一起繼續耍著自以為是個性的無禮,

再也無法去參與討論美醜穿著名牌流行歌手影星的那一切;

人如果沒有進步, 就一定是在退步。

我跟蛋捲說, 這樣很自私, 可是   如果不離開, 跟死撐著不分手的情侶有什麼不一樣？

他說  所以偶爾你會覺得愧疚。

然後亞力山大公主說, 跟衰人在一起就是會衰, 別沒勇氣到時靠背靠X。

於是選擇清楚的在我心裡落下句點，我是無情沒錯，

因為我再也不願意, 陪著去演那鄉愿又貶低自己的戲, 我不想無禮, 卻得陪著表現無禮;

我不想明明很得體, 卻要陪著被一起認為失禮。

該有個句點時, 不要猶豫, 否則人生只會一直原地繞...., 然後人生過了一大半都在後悔自己的孬種。

不會再見了，你們。

好啦，我知道你對我好。

在台灣忙的焦頭爛額時還是吵了一架。

很北爛的爭執，生氣也生不下、很哭笑不得的一個下午的對話：
年底的 Vegas 之行還在準備訂飯店機票時，二個人已經呈現互不相讓的緊繃狀態。
五顆星評價的Venetian是Hendry同學的理想，去過LV Venetian 的人都知道那個夢幻之都迷人所在；
可惜對拎背來說預算超支到實在很想回說老娘不去了，可惜人不能言而無信，只好商量換家比較經濟的旅館。

所以就吵起來了，哈哈哈哈。

Hendry 說，旅費就他負責，有什麼預算問題。
我說，靠背，你賺錢麼辛苦。 （何況拎背不這樣花男人錢的←真心話）

依據各自這樣的堅持，火線於是熊熊點燃....

說來好笑，會起爭執的原因是因為我們彼此都在為彼此設想著；
我覺得他賺錢很辛苦，基於愛惜的原因，覺得過於奢侈享受的事情可以省略、
他覺得我平日張羅三餐又悉心照顧他，一次舒服的假期是他的一點心意，不懂我在堅持三小。
於是你來我往的，吵到不可開交的地步。

話說年紀大了，人的脾氣跟思緒快到了可以控制與理性的地步（只有我）....
對談到後來，彼此都理解彼此堅持的理由.... 但是還是沒人想退步 ﹦﹦。

“我就是不想玩得那麼奢侈，沒有必要阿！！“  我囧臉的打字。
“這是我男人的責任！“  對方火大的澇話。

哎，扯到“男人的責任“這種事情，是還能說什麼？
當時是很想回說，拎背就是有拎背的堅持，不這樣花男人的錢怎樣！
不過基於愛惜對方的原則，還是把賤嘴暫時閉了起來，讓步說：旅費你出，三餐跟看秀的錢我負責 （Vegas 一餐的花費也是很夭壽的...）。

＊＊
其實這場爭執還蠻讓人哭笑不得的。
一般人的爭執應該是女方花男方太多錢，或是男方不願意付錢；實在是拎背教養好太有骨氣，不搞什麼花男人錢天經地義這種低能事。（還有天生命賤不習慣有人在經濟上對我好）
Hendry 的想法其實也很單純，覺得我準備三餐整理家裡照顧他健康（是的，很徹底的黃臉婆），一趟旅行根本不算什麼，不懂為什麼我堅持著不讓他付全部的帳單。

其實後來有些話我沒有說出來。

雖然我讓步，但是在我心裡，實在是覺得我做的都是一位伴侶所該做的事情，一點都不認為這樣有什麼需要奢侈的獎賞....
平時互相尊重的相處，已經是最重要最好的回應了。

二個人的相處就是這樣，從善如流，得要很有智慧/沒自尊的適時改變，相處才不會出現 “我忍你很久了“ 這種傷人又傷心的話...

對了，反正都發文了就順便再講一些心聲好了....
其實我一點都不想再去 Vegas ......, 拎背不賭又對Broadway show 沒興趣是要去.....?
除了美味的 Seafood buffet 和可以在街上邊走邊喝酒以外，目前實在是想不出來我再那邊有什麼事情可以做耶.....
逛街？  沒錢又會累.....
賭博？  賣鬧阿，我很窮....
看秀？  可是我只對歌劇有興趣....

我好宅  Orz


New Update
剛剛突然之間豁然開朗，知道為什麼Hendry同學堅持要去LV了 .....
因為大約一個半月前，我那些漂泊的同學們殺去LV吃我最愛的RIOS seafood buffet時撥電話刺激我，
然後我就很哀傷的跟Hendry說我也好想再吃一次....
靠邀，原來是這個原因阿！！

婚紗照。昏殺照

婚紗照大概是比傳統結婚習俗更讓我頭皮發麻的一個步驟/過程/名詞。

只要想到必須莫名其妙穿上露胸露背的服裝，臉上還要鑲著800公斤的妝，頭上得頂著滿是髮膠的造型，然後做出一些噁爛做作的姿勢，就讓拎盃想腳底抹油還是使用影分身之術躲起來或是丟顆手榴彈大家同歸於盡之類的...

好痛苦阿！！！！！！！！！！！！！！！！！！

想破頭都搞不清楚一個夢幻的婚禮還是精緻的婚紗照到底意義在哪裡阿～～ （抱頭吼叫）

某天我跟朋友聊起婚紗照，對方提到說他的女朋友一直嚮往美麗的婚紗照，問我意見怎樣，

我回他  個人覺得光是喜宴會場要被賓客在內心OS "怎麼本人跟照片差這麼多？/天阿婚紗照果然都是用燈光還有化妝撐出來的！！" 基本上是件無比羞恥＋尷尬的事情....

誰都不想敬酒時看到對方臉上三條線或是那複雜的表情吧？

朋友說我的想法實在很哭爸，但是請大家摸摸良心，多少人在參觀他人婚紗照時，內心OS出現“這燈光/化妝/姿勢 根本就是鬼斧神工、化腐朽為神其阿！！？？？“ 的想法？

還有更恐怖的，請想像等人老珠黃後被小孩先生折磨到不成人形之後，某日清閒的下午，全家人一起打開當年的婚紗照，

小孩與先生共同的驚呼 “天阿原來妳/嗎媽妳以前長得還是人模人樣？？？“ 這種會讓人失去理智手刃全家的情景。

不過就是一張照片，若是已經願意與對方共度一世，照片的美醜燈光的精緻又有什麼意義？

總比對方散盡積蓄給了妳一個奢華有面子的婚禮，一張又一張精緻修圖的婚紗照，然後心裡開始後悔著覺得要走一輩子付出的入場卷真他媽的貴的負面想法。

還有，女孩子不要白爛到有那種 “愛我就該為我付出“的智障心態；這樣糟蹋別人的感情，請小心把自己推向地獄深淵而不自知。

女人愛美是天性，但其實愛情與未來的親情並不是那麼廉價，一張照片代表的真的不是什麼，一個婚禮也不過是遷就傳統；

也許那張照片記錄了妳豔麗的笑容與他的英挺，但是，比這更值得珍惜的，

是二人直到蒼老看著對方都還會揚起的微笑與仍然緊緊握著的手。

S, I really hope that you can understand what I mean in this article.

Im not saying that you were wrong or sth, Im saying that you should focus on your current life.
There is no doubt that he loves you and a series of photos really doesnt mean anything.
He is the one you should treasure, not photos.

P.S. 我說以後能不能不要拍婚紗照，掯，Hendry竟然反應很激烈的斷然拒絕我！！！

P.S.又P.S.  其實我一直覺得萬一要結婚就去公證就好，什麼宴客婚紗蜜月拎盃通通都沒興趣，賺錢比較實際啦！

走到盡頭

不是所有事情的結束，都是有如煙火般轟烈。

結束也不一定會有情緒；

就像朋友情侶吵架，不一定分手決裂帶著怒氣怨恨，有時候，只是覺得：阿.. 走到盡頭了。
或是 “恩，真的沒辦法再相處了。“

可惜，到了這時，再多的溝通跟交流都已經枉然。

之間沒了感情跟熱情，你已不再欣賞她、你愛過的她的任性跟單純變成了你無法忍受的幼稚。

像一個老師放棄學生一樣，一試再試、一試再試；然後沒有任何情緒，也沒有失望的靜靜放下。

連問心無愧都懶得在心裡陳述，沒有抱怨，沒有情緒波動；

什麼儀式都沒有，句點也省得不畫了。

曾經黃金梅莉，未來，燦爛千陽。

天亮了。

窗外泛起寒意甚深的霧氣，天邊魚肚白的濛濛亮起來；在這邊，我看過了幾次這樣的天亮？

打著呵欠收拾散落一桌的handout, 想著要喝杯咖啡再睡還是偷吃餅乾好；

不過其實我想喝豆漿，配上好吃的碗粿，但是得開30分鐘的車呢？

作業多到都快升天了，還是喝即溶咖啡就好。

看完新一話的 NANA 不免俗的又是一陣酸楚，眼淚掉下來但嘴角弧度卻上揚；

這就是人生，成長過程裡，不免得割除許多喜愛但是無法擁有的。

於是我揣想著她的心情。

沒有她，他還是一樣可以快樂積極的生活著；甚至有其他公主在身邊，讓他忙碌照顧並笑著。

這到底是悲哀，還是不悲哀？

人本來就沒有非誰不可的活著，可惜他的堅強，讓她覺得自己不重要，所以尖銳的任性著；

她沒有錯，他也沒有錯。

可惜他永遠的離開她，再也回不來的那種，所以讓人酸楚；

再多的懊悔都換不回分開前的爭吵，最後的記憶，竟然是離去的背影。

故事還是會繼續下去，我掙扎著想從中學到什麼，而不是印證什麼。

世界很大，我看到的也要跟世界一樣廣；

我沒有驕傲的鼻子，可是有很堅毅的下巴、我還是要繼續冒險！！

One piece

多年前我的離職信上有一段非常酷的話：

就這樣先離開大家了，我已經找到我人生中的One Piece，該是時候朝偉大航道前進了。

慢走，一路順風，往偉大航道的路上別錯過路上的景色。

Stacey的愛夫Aniki 當時的這句話，讓我坐在電腦前默默的掉下眼淚；
我很愛大家，對我來說，哈星星的朋友們是我第二重要的家人，
所以帶著二年一大箱的個人物品，還有滿滿的回憶，開啟了前往偉大航道的路途。

正所謂人生如畫（不過我看的是漫畫），偉大航道遠比想像中精彩困難好幾倍；
多虧我有人妖般不屈不撓的毅力，還有各路英雄的靠邀，讓我到現在仍然是機歪人ㄧ枚，
感謝大家阿，科科。

我已經在偉大航道上了，照理說，應該是朝One Piece前進？

那，我的One Piece 是不是變質了？

還是我做錯了什麼？

為什麼偉大航道上，會掀起這麼大的巨浪，把藍天擋住只剩下灰濛濛的空氣？

為什麼要拿走我的堅持，讓一切變得像失去騙人布的魯海一樣令人皺眉？

我很喜歡這一路上的風景，還有跟夥伴們打得每一場戰。

該是時候，好好睡一覺了、

等我醒來後，一定可以再度揚開帆，繼續去尋找屬於我的， 我的 One Piece。

亂流期

在異地求學遇上第一個亂流期；

和朋友相處出了問題，感情也出了小問題，學業不用講、被折磨到快要化為乾屍的狀態。


其實要相安無事很簡單的，不就是啟動工作模式、換上最職業的笑容跟不變的態度；
仍思忖著取捨之道。
不捨得就這樣冷漠以對，但讓人難受的刻薄尖酸也的確打垮了我以為該會有的笑容。
矛盾的在意也不在意，一巴掌打過來時是要躲還是笑嘻嘻的接受，仍然捏不牢準頭；
矛盾的意義與沒意義，矛盾的幼稚與成熟，矛盾的無知與天真。

人生走長了果然還是會遭遇很多困難，還有這種稱不上困難、卻讓人輕蹙眉頭的瑣事。
仍然在亂流中，起落浮沈的很暈眩、裝載著快樂與許多不同的情緒；
還是會走下去的，希望這些可以換來更臻成熟的態度。


最後不免加一下心裡最真實的OS : 叉他叉的靠杯三小阿！E04!

最重要的小事

晚上寫完Marketing作業，百般不願意的繼續另一個作業時，大頭的Skype叮咚響了。
“我要去Duane Read 買東西吃喔，“
“一條街而已，我很快就回來。“

大頭很疼我，他知道我是個一天24小時裡、24小時都在想他的偏執狂；
所以只要電腦不必寫程式，他ㄧ定會開視訊陪著我唸書吃東西上網還有偶爾偷懶的午覺。
大頭很寵我，放任我每天挑衣服指定boxer，放任我幫他吹頭髮幫他做laundry；
他知道他的小事就是我的大事，總是鼻子摸摸認命的讓我胡搞一通。
被我逼著每天跟熊熊一起睡覺，又怕又抖的讓我修指甲。

這天好開心，雖然是微不足道的小事，可是那種被重視的感覺  實在是忍不住嘴角弧度上揚＊

吃到2009*

這天下了大雪，大到走路時得把鼻子摀住才不會走到一半鼻管咽塞還是窒息，零下13度、
不曉得是幸還是不幸，除了過了個白色聖誕以外，連跨年天公都作美飆了場雪。
因為一早大頭要去Kaplan處理事情的關係，硬是讓他在早上11:30就起床；
天阿，這實在是08年最後一件讓人感動到想跪謝的美事，要不是因為要是他得早起，
我實在不敢保證自己不會因為有人賴床而在跨年夜生氣 ....

08年的最後一天總結，就是吃、吃、吃。

從Kaplan離開後，轉往無敵美味的日本拉麵店，以前超愛吃這間的，豚骨拉麵跟煎餃好吃到讓人想到會吞口水！！
吃飽飯足後殺去聽說很有名的巧克力Pizza甜品餐廳。
這間餐廳是Mika, Laura 極力推薦的，千叮嚀萬交代一定要點半張才會划算又吃得過癮...
掯，吃的我跟大頭幹譙聲從來沒間斷過 - -"
晚餐則轉戰馬來西亞餐廳（豬阿...）。
沒想到08年最後一天可以過得這麼幸福，被美食圍繞.... 感動阿****




雪真的是大到眼睛睜不開阿，冷的很徹底！  ↗


↑ 大頭吃東西永遠都吃的很認真，要他抬頭拍照，一臉委屈樣 - -"


看我的表情就知道吃的真的很不陶醉，全麥餅皮很好吃、但是上面配上甜甜的巧克力醬跟煉乳，
以及棉花糖... 真的是甜到我整個腦門都麻了 >.<


至於跨年倒數，則是在大頭跟家裡通完電話一陣兵荒馬亂中拍了張全家福照作為結尾。
（熊熊跟弟弟一付狀況外的樣子 ...）

對了，大家2009的第一件事是什麼？
我們的實在是平凡到顯得很有創意：
大頭捧著電腦專心聽著MIT線上提供的演算法課程教學，我則是在一旁幫他修他的腳指甲....
也是和樂融融的一種啦～～

飛行記趣

聖誕節是美國人很重要的節日，其重要度跟咱的春節差不多，從上星期那搭機/轉機從未見過的盛況可見一斑。
美國國內線誤點的機率非常的高，候機時時常可以聽見等到沒事做的人在聊天；
這些人通常都是互相不認識的，但是歪果人咩、就是很愛講話（話說我跟Ross夫妻也是這樣認識的）。
跟台灣春節返鄉氣息不同，這邊的人即使聽到班機被取消也不會罵髒話*

真是太神了！！
在台灣，民眾應該是要衝到櫃台拍桌子叫負責人出來對話，然後新聞記者在一旁採訪並問著智商 -180的問題：
「你的返鄉班機被取消會不會覺得很掃興？？」

會有這樣的想像出現，就是因為我在Vegas轉機往JFK的班機一直在取消邊緣 - -"

行程上三點四十要出發的班機，先是一直換登機門、讓拎北揹著很重的電腦換來換去不說，一度還出現
“各位旅客拍謝，JFK因為之前暴風雪許多航班調整的關係，
目前一直沒有Gate可以讓我們降落，本班班機將無限期誤點並更換Gate“ 的訊息廣播。

當時我的反應是跟大家期望/想像中一樣的問候對方的XX數百回，
然後配上狗屎臉跟狠瞪隔壁一直想找我玩的死小孩一眼出氣。（脾氣真的很差）
詭異的是，一堆要前往紐約過節的人裡頭、竟然只有我一個人對於班機無限誤點這點感到XX...
好奇了問了十分鐘前問我手上那本 Steven King 好看嗎的金髮娘味青年
“靠邀(這二個字是內心OS)  班機取消大家這麼冷靜狠正常嗎？“

娘味青年跟我說，為了飛安、他們米國人對於班機的誤點都帶著很大的包容 blabla ...
因為他回答的內容沒有給我狠大的震驚（頂多就是：靠 你們美國人不是都很愛戰，怎這時就這麼乖？），所以這話題很快就結束了。

對話結束後這金髮人很疑惑的看著我，問說 “你不找我拍照嗎？“
我更疑惑的看著他說 “For what? “（內心OS: 我只是問各問題拍啥照？？）
？？ 他是什麼演員還是誤會了亞洲女生都愛跟金髮娘砲合照？？？
不過，因為我對金髮娘砲很沒興趣，所以就很不好意思的沒跟他合照....

補充一點，這架飛機最後出乎我意料的五點多就起飛，比預定時間慢了一個多小時，

但是

卻是在原定時間抵達～～～！！

US Airways的機長飆機阿！！
在登機時，機長就一直用機內廣播催大家
“各位大嬸大叔快點就坐，這樣我比較能用最快的速度將大家送到目的地“

不負眾望，他真的做到了，
而且在要降落前那搖晃到大家都快暈機、降落在剛下完雪跟雨又強風的跑道上的那一刻，全機都歡呼啦！
（聽起來很嗨我知道，但其實心裡都抖很大...）

以後絕對、絕對再也不搭US Airways 了 >.<

.... 不過趕時間時例外，啾咪*

天使忌妒的生活

現在跟大頭的距離是洛杉磯 v.s. 紐約、美西 v.s.美東，時差三個小時，距離 4553 公里；
不過對我們來說，這是難能可貴、連我們自己都珍惜不已的距離。


二年多的遠距離，因為大頭一直都很可愛的關係，感情從來沒因此有過影響，反而有越來越黏的趨勢＊
第一次在美國過聖誕，我又千里迢迢、挑戰暴風雪，風塵僕僕的轉機來到紐約。
（不過 -6度的氣溫跟強風，讓我當場很想搭機逃回加州...）


風很大、氣溫很低、得走很多路，這城市還是一樣的讓人不輕鬆，不過也讓我一樣熟悉，
所以第二天，在下很快的適應一切並穿裙子出門用餐。（被投以 "What ???" 的眼光無數次。）


又閃到大家，歹勢阿 :P




同場加映零下10多度的冰天雪地