30歲

有智慧的30歲女人在感情上很少去爭什麼，對工作的在乎勝於一切
因為我們已經很明白, 該是你的就是你的、不屬於你的怎麼栓怎麼抓都留不住...
所以變得很淡定(好夯的詞), 自尊反而是變成最重要的考量。

以前年輕時，自尊是最不值錢的東西; 愛一個人可以愛到捨棄全部的堅持、撇開所有的顧慮、甚至把家人跟朋友的反對跟需要一腳踢開...
因為什麼都擁有，所以可以那麼單蠢勇敢的不顧一切
有趣的是, 在那個時候我們根本不懂什麼什麼是愛情, 什麼是愛一個人
當時的我們都只是想要把我們對愛情的幻想, 還有滿心的喜歡宣洩到某個人身上罷了
唯一在乎的，就是我們想要什麼、想要對方什麼。


幾年過去了, 我們都經歷了幾段親情友情跟愛情上的挫折, 學到了很多很多很多...
跌了幾次跤、被背叛了幾次、也背叛了別人幾次，被傷透了心   也傷透了別人的心；
我們都趴在地上大哭過，傷心到以為自己就快要窒息沒有辦法呼吸。
一次又一次的，越來越勇敢、越來越知道世界上最重要的事情就是保護自己, 愛自己。

然後自尊變成最重要的事情。
不是無所謂的自尊，是讓自己越來越有價值的自尊; 於是不停的充實自己，認真工作、努力的賺錢存錢然後努力的享受生活   不再委屈自己

結果出乎意料，感覺竟然有點孤單，怎麼每次  成熟的都只有我們自己？

到了這各年紀還是一個人, 不安中帶點生氣, 對世界跟自我的懷疑越來越多...
我還是想要得到幸福, 加油   不要放棄!!!

雜記

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開始看The road 了，開場就是一整個敘述性的壓力，外國小說很喜歡玩這套的樣子，同時間看的 Shantaram 亦是如此....
大約二年前養成了閱讀原文小說得習慣之後，就改不回去閱讀中文；
話說其實我很喜歡中文，中文的意境之深實在是讓人欽佩..., 亦舒跟張愛伶在我心中的地位不可動搖。
閱讀能力還有很大的進步空間，到目前為止看過的小說屈指可數：The kite runner, The thirteenth tale, Skinny Bitch (這本真他叉的內容有夠廢), American ugly money (對美國有大愛好主義者可以看一下，就知道自己有多膚淺),Four seasons, The mist, My sisiter's keeper (結局氣得我摔書), Buy-ology（這本被我看完遺棄在台灣）...
真的，很有樂趣。
閱讀作者最原本的文字表達，所感受到的是最直接的感受；邊讀邊哭邊搖頭邊喊叫，沈溺在其中讓我無法自拔...
唯一的缺憾就是本人英文不夠好讀得很慢，許多想看的書根本來不及消化，人生阿，果然挑戰跟進步空間都很多....
再一個缺憾是我還無法閱讀日文，宮部美幸那本“怪“ 中文翻譯本已經讓我起雞皮疙瘩還生活障礙，好想要用原文讀讀看，看那種恐怖感會不會增加....

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最近家裡這邊常常起大霧。
濃到能見度不到20公尺的大霧；家在山腰上，放眼看過去什麼都沒有的感覺好刺激阿！
我心裡興奮到腦中不停放映The mist 跟 月光光，心慌慌一系列的恐怖畫面，樂的好想偷溜出去散步...
說真的，濃霧中丟完垃圾發現旁邊有陌生人一語不發站在那邊的樣子，真的是....很有拍恐怖片的感覺！
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很討厭不勞而獲這四個字。
他叉的討厭。
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唸書念的很開心，享受在增加知識之中。
不過日劇也照常看得很開心，Boss 網羅了我好喜歡的一堆演員，連看三天趕進度，結果就是失落的為什麼沒有竹也內 豐跟玉鐵這樣的帥哥在身邊？
還有戶田好漂亮好可愛，一樣都是人，沒想到差別這麼多....
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想轉學，可惜詢問的結果都是學分很難抵... 唉。
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這陣子在思考佛教跟天主教之間的教義差別，好像有那麼一點點曙光，
快要知道為什麼天主教國家國力比較興盛的原因了。
說起來也可笑，什麼時候我才能打破心裡那道圍牆，真正接納不同的宗教教義？
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我知道所謂“程度不同“對二個人之間的隔閡，像是殘酷又淒涼的一道瀑布把人隔開；
說穿了也沒啥好難過悲傷的。
人，不要自己為是的覺得自己重要，才不會給自己找麻煩。
在紐約時有跟心裡諮詢師過招的經驗，之後深深體悟到人會心裡不舒服有疙瘩大部分都是自以為是的成果；
例如，有人穿了一雙怪鞋覺得自己今天很不好看所以畏畏縮縮的；但現實是根本就沒人注意那沒有意義的事情，或者是說，會注意該類無意義事情的眼光與人，也沒什麼在意的必要。
那次我跟David(諮詢師)聊了很多，問他當越來越了解然後越來越冷漠睥睨時，人會變成怎樣？
“無敵。 （No one can hurt u.）" 他說。" 但你也不能算是人了。（then it also means u r not human being anymore.）"
還蠻哭祆的 = =。
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大概知道成熟的行為舉止跟幼稚之間的差別。
其實一昧的宣洩情緒是沒有意義也沒有用的，說穿了不過就是自爽然後得到北爛不誠懇的讚賞。
所以我深深了解到 “臉很臭“ 並不是讚美，而是一種深層輕蔑嘲弄的感情反應。



恩，星期六一大早就碎念的心情不錯。

無能為力

回這邊快要一個星期了。
彷彿是想補回之前在台灣的嚴重睡眠不足般，身體違背我的精神意志整整大睡了二天...；
是的，其實我一點都不想睡，睡覺對我來說，比醒著還累。

開始不停的做夢。
在夢裡，是我母親病榻上的面容；時而安詳、時而憂傷、時而皺眉、時而求援....
一個一個不同的表情像幻燈片般連續播映，沒有休息的空間，也沒有控制醒來的能力，
我在夢裡煎熬著。

夢裡的我知道現在身在美國，遠在他方的家鄉的她，不論再怎麼病痛，我都無法給予任何幫助，
所以在夢裡也痛苦著。
想哭想吼叫想下跪想搥地，想發洩我所有的不滿困惑不平無力痛苦，原來在夢裡跟現實是一樣的....
然後我征征的醒來，迎接我的，是滿室的平靜。
這邊的陽光溫和的透過窗戶灑進房間裡，舒適的溫度即使一身冷汗也無謂，對著這樣的環境，
我，愧疚的幾乎快要無法呼吸。

日子得過，我知道。
人要往前走，我知道且認真執行著。
可是我心裡那已經苦了三年的傷疤，到底要怎樣，才可以停止折磨？
這些年來，我享受著我的生活，舒適然後痛苦著；從來沒有一刻心裡不矛盾不苦楚。
這一刻我可以忘情大笑，可以享受美食，可以悠閒度日，可以享受求學；
下一刻，我就會問自己：那媽媽呢？
我心裡的苦不要人知道，誰都不要來嚐這種苦。
心裡分裂著，臉上笑著心裡笑著同時也哭著，無時無刻淌著血，心裡的痛一天比一天深。

我恨不得跪下來磕頭，看誰可以讓這一切停止。恨不得向天大吼，吼出我的不平與怨恨。

我不想再夢見那個在膝蓋上，挖出一個拳頭深的傷口和換藥時必須拿出與塞入的碘酒紗布。
我不想再夢見那個從肩膀到腳趾頭，如青春痘般的遍佈全身的膿包。
我不想再夢見那無數次一根無菌針穿入骨頭/胸腔的顫抖。
我不想再夢見那全身紅疹脫皮化膿的皮膚。
我不想再夢見什麼胸腔管 腎臟管 導尿管 鼻胃管 。
我不想再夢見那成山的止痛藥 抗生素 胃藥 消炎藥 抗過敏藥。
我不想再夢見手術室外那冰冷僵硬到靠背的家屬等候區座椅。
我不想再夢見無數切片手術的傷口。
我不想再夢見氧氣罩。
我不想再夢見人工血管 點滴 止痛針 跟 輸血袋。
我不想再夢見我簽著那千篇一律的什麼手術 麻醉 健保自費同意書。
我不想再夢見那二張幹牠娘見鬼的病危通知書。
我不想再夢見她的委屈她的疼痛她的喘息她向我求救的聲音。
我厭倦害怕極了揣摩那些疼，壓榨折磨著我的腦袋。

因為這一切已經幹祂媽的夠了。
到底夠了沒有？
她受苦至今，到底哪裡還沒齊全？？
我不平、我怨恨、我痛苦，我的恨無處發，多希望有個什麼可以讓我抓住，
狂ㄎㄠ一拳然後大叫    幹拎娘祢這樣折磨她很爽嗎？幹拎娘祢鬧夠了沒有？幹拎娘祢去死阿！！！

好痛苦，即使我知道我的苦不到她的萬分之一。
我的恨跟痛無處可發，無處可躲，只能窩囊的期待這一切痲痹，或是用其他事情來麻醉自己。

停止這一切阿，幹！

揮之不去

連續Ｎ天早上從惡夢中餘悸猶存的醒過來。

夢見考試的分數低了別人八分，爸爸媽媽不要我了；
夢見朋友變成異形/鬼怪/妖魔，鬥法許久後爸媽來接我，結果卻說為了慶祝我回家，
邀了一干朋友（他們已經變成妖怪啦～！！）在家裡等著我。
好吧，我的確是太想家了。
當同學們開心的討論暑假回台灣時要怎麼玩，我只想溜到別處不參與這話題，
這就是窮留學生跟有錢留學生的差別，有錢的總是計畫何時要回台灣，
窮光如我，只能巴望著快點畢業回家看看我半年多不見的家人。
說不羨慕是騙人的，可惜這就是現實，殘酷的讓人不得不低頭。

還有一個血淋淋的惡夢。
我夢見自己睡在那個溼氣爆表的大房間裡，迷濛中旁邊有人愉悅的打字著，
彷彿回到由謊言跟背叛編織日子，悲傷又可恥的睡著醒著。

還夢見我的小熊熊被人寫字寫在肚子上跟臉上，發狂痛哭著醒過來。
然後大頭更生氣的說誰敢這樣就打死那個人。

然後就變成每晚與睡意搏鬥著，睏了又不想睡，讓疲倦往身上積壓著，熊貓眼漸漸上身；
真想快點畢業，真的。

懶洋洋

自從大頭回紐約後，我的生活像是小脫序一樣。


講脫序又有點太嚴重，畢竟我沒有酗酒吸毒還是暴飲暴食;
就是整個人很沒勁、懶洋洋的....
念Finance時會因為少了一個人覺得殺氣提不起來，讀Business資料時也因此很沒衝勁....
早上起床開始覺得去學校不好玩，沒有人等我下課牽我的手；
連飯都好懶得煮，中式快餐我都可以隨便吞下肚，不餓就成。
要死不活的，耍白目激怒他人這些都懶了。
大家不用客氣，盡量罵我沒用＋廢物，反正現在這個狀態也真只有這些辭彙可以形容。


我知道自己反應慢，大頭離開幾天後我才開始覺得渾身不對勁....
影響最大的莫過於睡覺了。
有大頭時睡覺很好睡，多功能智慧型可微調暖爐、太熱時可以推遠一點，很冷就抱緊一些；
最開心的是回到以前在紐約那樣，可以睡前聊聊天，彼此耍白癡一下。
因為睡眠品質良好一個星期的關係，導致於現在得一個人睡覺的我每天都帶著火氣爬上床...
沒抱枕又會冷，不知道要怎麼發脾氣的對電話咪咪嘛嘛的發洩。
可也沒好一點，我還是睡得好.... 不開心。
於是現在除了晚上非睡不可的時間以外，轉戰客廳的沙發；
開著電視至少有聲音、至少可以不用一個人好安靜的睡覺。


其實，大頭辛苦更多更多。
我還可以在這邊唉聲歎氣靠邀心裡的落寞，他卻忙到只能跟我說幾句話....
視訊就在眼前，可是卻得處理手上的事情。
他很想安慰我、很想鼓勵我，但是卻被萬惡X大折磨到不成人形沒有時間的只能睡前講電話，
而通話時間不會超過五分鐘，因為通常已經是美東時間凌晨三點多....
怎麼捨得兒女情長讓他少掉睡眠時間？
好辛苦又好認真的大頭。
為了讓大頭寶寶不再擔心，我只好盡量縮短我的沒勁期了..
不然這種沒有組織架構的文章，再多出現幾次大概我自己會受不了大刀全砍了吧 - -"