無能為力

回這邊快要一個星期了。
彷彿是想補回之前在台灣的嚴重睡眠不足般，身體違背我的精神意志整整大睡了二天...；
是的，其實我一點都不想睡，睡覺對我來說，比醒著還累。

開始不停的做夢。
在夢裡，是我母親病榻上的面容；時而安詳、時而憂傷、時而皺眉、時而求援....
一個一個不同的表情像幻燈片般連續播映，沒有休息的空間，也沒有控制醒來的能力，
我在夢裡煎熬著。

夢裡的我知道現在身在美國，遠在他方的家鄉的她，不論再怎麼病痛，我都無法給予任何幫助，
所以在夢裡也痛苦著。
想哭想吼叫想下跪想搥地，想發洩我所有的不滿困惑不平無力痛苦，原來在夢裡跟現實是一樣的....
然後我征征的醒來，迎接我的，是滿室的平靜。
這邊的陽光溫和的透過窗戶灑進房間裡，舒適的溫度即使一身冷汗也無謂，對著這樣的環境，
我，愧疚的幾乎快要無法呼吸。

日子得過，我知道。
人要往前走，我知道且認真執行著。
可是我心裡那已經苦了三年的傷疤，到底要怎樣，才可以停止折磨？
這些年來，我享受著我的生活，舒適然後痛苦著；從來沒有一刻心裡不矛盾不苦楚。
這一刻我可以忘情大笑，可以享受美食，可以悠閒度日，可以享受求學；
下一刻，我就會問自己：那媽媽呢？
我心裡的苦不要人知道，誰都不要來嚐這種苦。
心裡分裂著，臉上笑著心裡笑著同時也哭著，無時無刻淌著血，心裡的痛一天比一天深。

我恨不得跪下來磕頭，看誰可以讓這一切停止。恨不得向天大吼，吼出我的不平與怨恨。

我不想再夢見那個在膝蓋上，挖出一個拳頭深的傷口和換藥時必須拿出與塞入的碘酒紗布。
我不想再夢見那個從肩膀到腳趾頭，如青春痘般的遍佈全身的膿包。
我不想再夢見那無數次一根無菌針穿入骨頭/胸腔的顫抖。
我不想再夢見那全身紅疹脫皮化膿的皮膚。
我不想再夢見什麼胸腔管 腎臟管 導尿管 鼻胃管 。
我不想再夢見那成山的止痛藥 抗生素 胃藥 消炎藥 抗過敏藥。
我不想再夢見手術室外那冰冷僵硬到靠背的家屬等候區座椅。
我不想再夢見無數切片手術的傷口。
我不想再夢見氧氣罩。
我不想再夢見人工血管 點滴 止痛針 跟 輸血袋。
我不想再夢見我簽著那千篇一律的什麼手術 麻醉 健保自費同意書。
我不想再夢見那二張幹牠娘見鬼的病危通知書。
我不想再夢見她的委屈她的疼痛她的喘息她向我求救的聲音。
我厭倦害怕極了揣摩那些疼，壓榨折磨著我的腦袋。

因為這一切已經幹祂媽的夠了。
到底夠了沒有？
她受苦至今，到底哪裡還沒齊全？？
我不平、我怨恨、我痛苦，我的恨無處發，多希望有個什麼可以讓我抓住，
狂ㄎㄠ一拳然後大叫    幹拎娘祢這樣折磨她很爽嗎？幹拎娘祢鬧夠了沒有？幹拎娘祢去死阿！！！

好痛苦，即使我知道我的苦不到她的萬分之一。
我的恨跟痛無處可發，無處可躲，只能窩囊的期待這一切痲痹，或是用其他事情來麻醉自己。

停止這一切阿，幹！