可樂雞

高一時曾經發生過其實刻在心裡，但自己想起來尷尬、又不敢面對的可樂雞事件。
我常常忘記這件事，但每每想起來，都是窘的雙頰發燙自我逃避...，
直到今天在超市買了一盒小雞腿，又莫名的想起以前，才有種，我該好好處理這個回憶的決定。




小高一，跟現在南轅北轍、我還是個害羞又怕生的死小孩。
當時我不懂，現在也搞不懂，為什麼一樣都是高一新生，為什麼會有那麼多的GY小團體？
在班上講話最大聲的是一群大男生，而為了跟這些大男生當好朋友，自然就有許多會跟著他們一起批評其他人的同學；

我就是那個被小小排擠的人。


當時我的機車人格尚未定型，所以面對許多的不友善跟不理睬，都是很沒用的在意的要死....
（叉您叉叉的，現在要是再讓拎背遇到這樣的情形，絕對山刀拿出來！）

雞腿事件是這樣的：
第一次帶導師班的導師希望大家當好朋友，所以請每位學生的家長都帶一道菜來學校彼此分享。
雖然我很不喜歡這種假裝溫馨的把戲，但是還是把這消息跟我那拼命三郎的老母講；
我老母並不曉得她女兒在班上是屬於不討喜/被忽略的人種，所以很猛的做了二大桶的可樂雞。
我家太后是標準的傳統媽媽，並不懂得食物需要美化這種事情，
所以那二桶黑黑的可樂雞，加上沒人緣的我，就這樣被全班忽略了。
當時我不懂事，只覺得好丟臉，沒人要吃我媽媽作的食物...，最後我默默的將剩下的東西帶回家；
其實我忘了後來的處理方式是什麼，我只記得她很失望，我覺得很丟臉也很內疚。
然後，我的潛意識裡就選擇把這件事刪除掉。

每次，每次我煮可樂雞時，都會想起這件事情；不明所以的羞愧仍然存在，難受的是對我母親的內疚感。
從那次之後，她再也不願意做那道菜...,  我知道，她也受傷了。




我想著現在病榻上的她、還有三餐自理的我，當年不懂事的自己、跟現在無法彌補的悔恨，
那種感覺，很想拿起什麼狠狠的摔在地上或是捏碎，才能平復我心裡那扭曲了，也不曉得是對誰的恨。
我想讓她知道，她做的東西很好吃，是那些王八蛋、還有我這小王八蛋不懂事所以才傷了她。

打電話回台灣，她哭著跟我說又病了、又亂長東西了，她好累、想放棄；
忍著很想跟著大哭的情緒，硬是把她逗笑，跟她講了雞腿事件在我心中留下的影響。
她笑著說  你還記得喔，這麼愛記恨。
我說我不曉得我在生氣那些不吃的人，還是我自己。
她說都過去了。
我說我忘不掉，我知道我們害你很難過。
她又說，都過去了。

通話結束後，我痛哭到噎氣，痛哭自己以前不懂事，痛哭沒有吃她做的小雞腿，導致自己也許再也吃不到她做的這道菜。
痛哭自己幫不上忙，我只想要她健康快樂，不要再被病痛折磨。

她很可愛，她很調皮，她是我媽媽，我很需要她，我很愛她。

我好想再帶著她，到公園去，讓她玩玩這個玩玩那個；買零食給她吃，看她滿足的表情，
我真的很想很想她。